Coincidencia y ego.

Las coincidencias son parte importante en las historias de mi vida y ya no me aterra el que sea tan, pero tan increíble cuando alguna coincidencia nuevamente se presenta.

En la U hay un chico que se llama Manuel, es bien piola y simpático, cuando nos encontramos en los recreos conversamos un rato y arreglamos el mundo, el otro día lo noté raro, medio alejado y lo dejé ser nomas. Una compañera me dijo que yo era tonta y que no me daba cuenta de que me miraba con ojos de cordero degollao. No le creí.
La semana pasada nos encontramos varias veces, me dijo que necesitaba hablar conmigo, pero siempre que pude él salía casi corriendo, no le di mucha importancia. El día viernes estando en la cafetería, me di cuenta de que el manu me buscaba la mirada entre la gente y que al saludarlo sus ojos sonrieron así como cambiando de forma; conversamos de música y hablamos de Silvio Rodriguez, de Victor Jara, de la Violeta Parra, de Gepe y entre éstos derrepente aparece el nombre de Manuel García... - lo conoces? - me pregunta. Pero claro que porsupuesto que sí, le digo- de hecho mi novio se consiguió el disco completo. Se terminaron los puchitos y nos despedimos... juntémosnos la otra semana - me dijo- tengo que contarte algo. y en eso quedamos...
Ésta semana lo vi varias veces en la universidad pero los tiempos cada vez se hacen más cortos, el lunes sólo alcancé a saludarlo y el martes, nos fumamos un cigarro pero no hablamos mucho, hoy miércoles me lo encontré en el pasillo...

Te busqué en la mañana, no viniste?
... nop.

Yo se que te dije que tenía que contarte algo, pero se me hace mas fácil de esta forma...
...yap??? ( y me entrega un papel)

después conversamos de eso.

y así, sin más se fue. Mi sorpresa fue gigante al encontrarme escrito en el papel que me entregó, la letra de una de las canciones de Manuel García, que en realidad dice mucho y que me dejó como cabra de 13 años en el patio de la escuela, comiendome un topo gigio rojo caminando pa la casa...



Al amanecer el árbol dio su flor
y cantó el ave en todo su esplendor
tu canción
y al despertar no pude decir dos
pero recordé como era tu voz
diciendo amor

flores van girando en torno a ti otra vez
giran como gira espuma en el café

y pensé en tu rostro mientras me lavé
y te vi denuevo en el agua que se fue
lluvias van callendo en torno a ti también
caen como cae azúcar al café


y la tarde fue más rara aún porque
caminé sin rumbo hasta que me encontré en el puerto
y al atardecer creí en el cielo ver
tus ojos


antes de acostarme y soñar después
contigo
escribo esta carta y tomo un café
y en su espuma gira lo que no alcancé
a decirte
muy bien

Cuerpo

Para mí es importante la piel y los sentidos, trato de darle a todos su espacio, su tiempo. Si logro hacerlo de buena forma regalan para mí, sensaciones increíbles que creo, si todos lograran hacerlo, sería el remedio para muchas cosas.
Me conecto de ésta forma con mi medio, antes era difícil, no podía controlarlo y me asustaba el descubrir, todas estas cosas, antes de poderlas explicar.

Me pasa que me enojo con la gente porque no respeta su esencia, porque se deja llevar por el tiempo que no tiene tiempo y sus dentros se convierten en pasas, y así los veo, los oigo, los huelo los toco. Los pasas arrugadas, se achoclonan en grupos, observan, cuchichean, vomitan y vuelven a comer lo verdoso y revuelto del piso.


Recuerdo de niña, observar las pelusas que subían por el haz de luz que se formaba desde la claraboya(?) hasta el suelo de mi pieza, ponía mi mano en el piso, recibiendo el calor del sol solo en la mano, respiraba bajito para no interrumpir el proceso y esperaba. Estas pelusas tenían distintas velocidades, pero la mayoría, subía como hipnotizadas por la luz, lentamente, pero en masa. Otras giraban como globo desinflado, así como haciendo ñe. Si respiraba fuerte, podía jugar a ayudarlas a subir y éso hacía, solo una vez. Podían pasar varios minutos antes de que me recostara con la cabeza ahora, en el lugar de la mano, recibiendo en mi cara un calorcito tibio que me dejaba los ojos ciegos un segundo y al poner mi mano a contraluz lograba verla roja, porque la luz del sol atravesaba y alumbraba mi mano por dentro, la idea de la sangre dentro del cuerpo me quedaba muy clara viéndolo desde ahí.
Desarmaba las cajas de música a cuerda con mucha pena, me gustaba quedarme con el aparatito que tienen dentro, ése que hace la musiquita cuando gira la cuerda, tiene una peineta como de lata y un rodillo con puntitos, esos puntitos pasan muy cerca de la peineta, en distintos dientes, entonces ahí se distinguen las notas musicales, me gustaba ver como avanzaban los puntitos hacia los dientes de la peineta, imaginarme el sonido un segundo antes, escuchar el verdadero, y mirar atenta a cuando llegara el siguiente puntito. El silencio era mi amigo en ese rato.
Cuando se juntaban las pelusas y mi aliento, las peinetas, los puntitos la música y mis manos, subíamos como hipnotizadas por la luz, lentito pero en maza, lejos de los pasas arrugadas, con todos los sentidos potenciados en la sangre, entibiados por el sol que atravesaba mi alma y que me invitaba a jugar con él.


( Para todos los pasas arrugadas. Aún queda tiempo.)

A mi compañero...

Me imagino que soy una vela en tu torta, a la que miras mientras piensas en los 3 deseos que de seguro arreglarían tu vida en un segundo. Entre medio de todas las velas al mirarme recuerdas todo lo bueno y lo malo y haces un resumen de los años vivídos,de los cumpleaños celebrados y los que no existieron, de los amigos, de los amores, de la felicidad y la pena, de las derrotas y los triunfos y de todo lo que haz aprendido. Antes de que apagues todas las velas, recibe el calor de mi llama en señal de esperanza, de renovación, de compañia leal, de amor...

Siendo testigo de ése momento, ésta es la canción que la velita en tu torta te dedica...

Feliz cumpleaños, compañero de mi alma.



Sombra no me dejes sola
no te vayas con el viento
puedo ser también tu sombra
dibujar tus movimientos.
Ya no sé como explicarte
que tu lluvia me hace falta
que me ate al dulce veneno
de tu amor que se me arranca.
Dices que tienes miedo
que no te atreves a amar de nuevo
yo sólo quiero darte luz
cobijar tus sueños.
Abre esa ventanita del corazón
que haz olvidado
antes de que amanezca
quiero saber si estas a mi lado.
Lluvia mójame despacio
cada vez que estés desnuda
yo también puedo mojarte
repartir mi danza muda.
Dices que tienes miedo
y de repente desapareces
yo me quedo en silencio
como tantas veces.
Abre esa ventanita del corazón
que estoy llorando
yo sólo quiero darte luz...

Francesca Ancarola... Darte luz

Despedida

No sé cómo empezar a escribir esto, trato de ordenar mi cabeza y se llena de recuerdos que me hacen suspirar a cada rato. No te imaginas como me dolió el pecho cuando supe la noticia. Todavía es una sensación rara que no puedo explicar, es como quedarte helado, con la cabeza en blanco, escuchando un solo tono de algún instrumento de viento, con la vista nublada, el corazón palpitando rápido, la respiración agitada, entrecortada, las piernas y los brazos tiritando, los oídos tapados, así como cuando subes a hospicio y escuchas menos por el efecto. No lo podía creer. Tú chica, tú? que siempre te reíste de los problemas, que eras quién daba la mano cuando alguien se caía, que contagiabas a todos con tu risa tan pero tan característica, me da tanta lata no haberla grabado por casualidad alguna vez!.
Pero si, eras tú, eras tú quién decidía cómo cuándo y dónde. A nadie le quedó claro el porque, sin embargo, creo que no te juzgo amiga, me cuesta entenderlo, pero fue tu desición, asi como te conocí, drástica, de acción, así poh, chora, arrebatada, casi siempre en contra de la corriente.
Que loco, de cierta forma ahora entiendo la semana culiá que tuve, la que pasó. Si estuvieray aquí te mostraría lo que escribí antes en este coso y te daríay cuenta de que estuvimos tan conectadas y no me di cuenta, que de cierta forma sabía inconscientemente tu desición, ahora todo me encaja... Desde hace rato el ahogo, el malestar, lo incómodo, la semana de mierda que tuve y todo lo que me rodeaba. Sentí ganas de escribir porque me sentía angustiada, pero cuando terminaba no entendía mucho cual era el motivo... el cover de los beatles con la letra traducida, el post que no tiene título preguntando sobre debilidades y cuestionamientos,de ese mismo escrito la música culia depre ( que por cierto en el video sugiere suicidio) y no me di cuenta weon, el llanto sin razón del día jueves en la tarde, en que me tuve que devolver a la casa porque no aguantaba las lágrimas ( día en que te mataste), el retorcijón de guata y el dolor de la misma, el malestar, del día viernes en que recibí la noticia. Ahora todo me encaja.
No quería mirarte en el cajón, pensaba en ese rato recordarte como eras, como te vi en Enero pal cumple de la negra, ese día nuevamente el ataque de risa, las tallas, los cahuines. Me acuerdo que bailamos salsa y que nos reimos porque tus brazos eran muy cortos pa que alcanzarmos a dar la vuelta completa, porque nos resvalámos con un pedazo de algo pegado en el suelo y casi nos sacamos la chucha, comentando ésto nos acordamos los del grupo de las bromas cuando éramos niños, cuando se te notaba el bigote y nos reíamos de eso, pegabay con el puño cerrao y el dedo del medio un poco sobresalido, eran como tres combos pegaditos que te hacían mierda y quedabay como 4 días con el brazo moreteado, te gastatabay los medios nudillos chica, haciay cagar. nos acordamos de las veces en que tu mamá no te dejaba salir y te saltabay la pared, llegabay toda cochina y aunque después te sacaran la mierda no importaba, igual cuando te caíay gueon, te podíay sacar la mierda, así, de hocico en el suelo, pero te parabay limpiándote la herida ( cuática herida) y seguíay caminando. Siempre te sacaste la cresta, siempre con costras y moretones, pero siempre, todo el tiempo, caga de la risa... Me acordé de tu pololo telefónico, ese lokito con el que hablabay como 6 horas por teléfono y con el que se mandaban encomiendas llenas de regalos, me parece que nunca se conocieron, no me acuerdo bien si fue así o no; Del beso inesperado pal Erick, que quedó marcando ocupado y tantas cosas más. Se hacía tarde, ya todos teníamos frío y sueño, teníamos que despedirnos de tu mamá y eso significaba verte dentro del cajón, creo que respiré no mas, abracé a tu mamá y no me acuerdo mucho de lo que le dije, el Claudio entró conmigo, él habló por mi. Me doy vuelta y pensando en encontrarme algo horrible te vi, te vi amiga, ahí tan pálida, tan ausente, tan material. Tus mejillas gigantes ya no tenían color, tus ojos cerrados, tu boca cerrada, ahí lo entendí todo, siempre me burlé de la gente que se tiraba encima del cajón llorando, abrazándolo como pa llevárselo; Eso sentí, sentí que quería abrazar el cajon y llorar todo el rato ahí, llorar la pena que sentía de imaginarme todo el proceso, de que te sintieras tan sin salida que decidieras matarte, de que nada te importara, te vi buscando las hojas y el lápiz pa escribir las cartas, te vi anudando la soga, te vi esperando que no hubiera nadie, te vi cerrar la puerta del baño, te vi despedirte de todos y cerrar los ojos.
Con mis manos apreté fuerte el borde del cajón, escuchaba tu risa burlesca en ese rato, pa secarme las lágrimas saqué el rollo de confort que siempre traigo en el bolso y por el que todos me retan o se ríen, tu te cagaste de la risa, lo escuché. Esa noche repartí papel a todos los que no tenían. Lloramos harto con el Claudio, él se aguantó harto rato en el velorio, creo que lloró porque yo lloraba fuerte y no aguantó más, cuando nos subimos al auto, no hablamos nada, al despedirse me abrazo fuerte, chao hermana, me dijo.
Al abrir los ojos en la mañana lo primero que vi fue tu cara, te me apareciste en todos lados como un duende, como David el gnomo, caga de la risa mostrando las paletas de conejo de Quik, las margaritas de tus cachetes y ese paso que hacíay como bailando asi como con los dedos con el signo de paz y ese ritmo que nunca entendí.
En la misa me encontré con todos, solo faltó pablito que está estudiando medicina en Bolivia. Me llamó la atención el que hubiera tanta gente, estaban tus alumnos, cada uno con una tarjeta, alcancé a leer una...-Señorita Hitchelt Zepeda, gracias por enseñarme a leer y a escribir, la quiero mucho- era anaranjada y tenía un corazón pegado en el centro, me dió como penita. Al salir de la iglesia, ya camino al cementerio los curaitos que limpian autos se sacaron sus jokeis( se escribe así?) y te hicieron seña, sólo uno salio de lo común, porque nos miraba a todos y nos decia gritando - no lloren!!! si todos vamos pa allá!!! no lloren !!! si todos vamos pa allá- le encontré razón, unos se van antes que otros y asi es la vida, pero no es tan simple como eso.

Siento que no quedó nada pendiente entre nosotras, siento que en mi pecho hay un pedacito que falta, siento que te siento todo el tiempo y que trato de aprenderme de memoria los recuerdos que tengo de ti, siento que estás bien y siento también que me duelen los comentarios que la gente hace de ti si haberte conocido, siento que se lo perdieron, siento que no te perdí aunque tengo mucha pena, una pena que nunca había sentido y que es nueva para mi, anda tranquila amiga y trata de ser feliz, Nosotros aqui te haremos una fiesta, pero antes de eso deja que termine mi duelo, deja que termine de llorar por ti.

" cuando estoy triste elijo mi cajita de música "
( cuando termine mi pena te prometo otro tema)



Nos vemos en algún lugar, te quiero mucho.

Crisis

Uf, creo que el error está en pensar que éste coso es como mi diario de vida y me desahogo en él quizás más veces de las que quisiera con escritos incomprensibles a los ojos de cualquier visitador, vollerista o no, es bienvenido.
Periodo de pruebas, casi siempre se me llena la cabeza de caspa tipo ostia la cabellera roja que me cuesta mantener porque me obsesiono con ella, los crespos deben estar definidos y su olor siempre tiene que ser rico, pero estos días eso es imposible. Todo el glamour se va a la mierda cuando queda suelto al aire y caen mis amigas caspas como nieve, como esos pajaritos que están arriba de los elefantes y se comen sus piojos. Imposible que no se noten. El estómago me falla, casi siempre sufro de acidez y cuando me acuesto en las noches me arde la guata, todo el tubo en realidad, y los chachitos no me salen, si no tengo sal de fruta, chupo una pastilla; es lo único que me deja dormir. Dormir para que? para despertar todos los días a las 5 de la mañana con las medias pepas, así como si me hubiese duchado con agua fría, o como si fuera el tercer café que me tomo. Que wea puedo hacer a esa hora? si a las 7 tengo que levantarme pa atinar en la U, y casi estar todo el día, porque sacando cuentas, creo que son dos los días en que puedo venir tranquila a almorzar.

Yo se en donde está la razón de todo, y es que tengo tanta pena y soy tan imbécil pa
manifestarlo que me ahogo, porque no me gusta que me vean llorar y cuando necesito hacerlo lo hago en la ducha, como si la guea fuera una bulimia-anorexia del llanto y ahí, lloro en pelota, debajo del chorro de agua caliente, hasta que se me pasa.

Todo tiene que ver con el miedo al fracaso, porque a todos le enseñan a celebrar los triunfos, pero a nadie le enseñan a aceptar las derrotas, entonces cuando pasa, duele más que la mierda y aquí recién empieza todo...


HABLAR DE TI

Pónele play pa que me entenday mejor ( pa eso la volá de la musiquita poh, no es porque si no más)



Si hay algo que me complica es hablar de mi familia, desde la separación de mis papás mi vida cambió más de lo que pude llegar a calcular y eso me dejó la caga. Ellos siempre se llevaron bien y mal, como en todo, pero el último tiempo el ambiente era negro, creo que dentro de mi casa había una nube asi, espesa, que juro que se podía ver o percibir, por eso pensaba que lo mejor era que tomaran la desición de separarse. Pero no fue de la mejor forma. Mi papá engañó a mi mamá, mi mamá se entero, como siempre de las últimas, mi papá se fue de la casa sin hacerse cargo por un tiempo de los gastos, esos días comimos pan hecho con harina que quedaba en la bodega y un poco de aceite, porque no había nada más para comer. Mi hermano estaba en 3ro medio y yo en estaba por empezar el segundo año de psicología en la universidad, Mi mamá se murió nuevamente, esos días era un bulto tirado en la cama que lo único que hacía era fumar, no quería comida, no quería compañía y si la quería, pero yo la culpaba de tantas cosas que tampoco quería estar con ella, creo que en ese momento, nadie quería estar con nadie.
Me hice cargo de la casa, de conseguirme gueas pa comer con los vecinos, de ir a las reuniones de mi hermano en el colegio, de atinar en la u, de ser amiga de mi papá pa que nos diera plata, y de tratar que mi mamá no se matara, aunque creo que sólo era pa llamar la atención, igual me preocupaba.
Antes de que mi papá se fuera y que quedara la cagá se había puesto a re-construir la casa, pa hacer un segundo piso. Cuando se fue, no había techo en mi pieza ni en la cocina. Un día mirando las estrellas sentí que todo me quedó grande, me sentí la persona más chica del mundo y la más tonta, no lloré. Creo que en todo el proceso no pude llorar, traté muchas veces de hacerlo, pero era como si las lágrimas no salieran.
Llamo a mi novio y le pido el favor de quedarme en su casa un fin de semana, no daba más, necesitaba salir de ahí... el favor dura hasta el día de hoy.

Lo que nunca pude perdonarme fue haber dejado a mi hermano solo con mi madre, ella es un poco histérica, varias veces la llevamos de urgencia por crisis de pánico y de histeria, voladas que no quiero describir porque son muy fuertes y creo que ya el tema sería como musssho. Mi hermano fue testigo de todo eso, de que mi mamá le restregara en la cara que llevaba la sangre de mi papá en sus venas y que por lo tanto era igual de rancio que él... que lata, siento que no puedo mirarlo a los ojos, yo le fallé, no estuve con él cuando más me necesitó y eso me duele. Tiene toda la razón de odiarme o de no querer compartir conmigo, me arrepentí de las veces que no fuí lo suficientemente hermana. No pido que me entienda, pero tuve mis razones, si piensa que fui cobarde lo asumo, si yo fuera él no me hablaría.

Hoy las cosas son diferentes, logré con mi padre lo que nunca pensé que podría tener, una amistad, conversamos harto, él sigue con su mina y parece que es feliz. Mi mamá dice que yo la traicioné porque estaba de acuerdo en la separación y creo que nunca va a entender mis razones, ella también tiene novio, pero todavía ralla la papa con mi papá. Mi hermano fue papá hace poco y se fue a vivir con su mina, hace tres días volvió a la casa, creo que terminaron, no lo se en realidad...

De la familia en general, nadie ayudó y todos hablaron, nos dieron la espalda y sólo criticaron, ahora todos ellos están separados, viviendo lo mismo que nosotros y pidiendo disculpas porque recién se dan cuenta de todo lo que los necesitamos y del error que cometieron...

que me pasa con todo esto?, me pasa que desde ése momento me hice cargo de mi misma, onda, salí de la burbuja de cristal y caché el mundo cruel, ese de veritas, entendí que uno está solo en el mundo y que es necesario ser más egoísta, me di cuenta que no quería ser picóloga y me cambié de carrera ( historia de otro post)
y que debía ser 1ero yo, 2da yo, y 3era yo.

Eso hasta por ahí no mas, porque hoy tengo necesidades que me asustan... cuando voy a mi casa no me siento en "mi casa" es como si fuese ajena, como si no fuera " un hogar", me pasa que siento que no pertenezco a ninguna parte, que no soy de ninguna parte, si bien vivo, "convivo" con alguien, es super lógico que todo cambie de un rato para otro y todo quede en nada, más todavía cuando miro alrededor y veo que todo dura un tiempo, que todo pasa y me pasa que eso me hace sentir desprotegida, como sola, como chica y la sensación es desagradable y fuerte. Entonces la necesidad que se produce es de tener una familia, quizás un hijo (a) que llene todo el vacío que se siente en este rato, como pa sentir que de verdad soy necesaria pa alguien y que sea donde sea va a ser parte de mi, pero viéndolo desde ése punto de vista es super egoísta, porque no estoy siendo libre de elegir ser mamá, me estoy dejando llevar por otras cosas y éso me hace sentir insegura TENGO LA CAGAAAAAAAAAAAAA...

Tomar desiciones siempre me complica, creo que quizás me enrredo mucho en gueas tontas, pero es lo que hay, no quiero equivocarme y sentir al tiempo que lo di todo y al final me quedé con las manos vacías, como lo dijo mi madre... yo lo di todo por una familia y mira... en donde quedan mis 20 años de trabajo para que todo resultara, me quedé con las manos vacías.

( tengo sueño, me voy a dormir)

(Paréntesis)

El otro día trataba de estudiar y no pude concentrarme por la tv encendida, hace días pasaban peliculas chilenas por un canal del cable y ésta en particular me llamó la atención,vi tres partes diferentes de la pelicula y quería verla entera, entonces, dejé de estudiar...

la pelicula trata de un paréntesis en una pareja, un alejammiento por culpa de lo cotidiano y de la poca comunicación entre dos personas, por dar las cosas por hecho y no decirlas ni preguntarlas; La mina se va de la casa de su novio, su novio queda mal, no lo entiende y triste espera la vuelta de su mina. En esos días aparece un personaje que cambia toda la historia y no sé, creo que suspiré cuando termimó, son esas películas que te dejan como con tarea pa la casa y más todavía con la frase que se tira el pelao Gnecco, eso de que hay personas en la vida que aparecen solo un momento y cambian nuestra vida para siempre, aunque nunca más las volvamos a ver... encontré esta descripción de la peli en internet, me pareció precisa, como diría una amiga...

... "Hay amor y hay hastío. Hay sexo con soledad, y amor sin sexo. Hay amistad. Hay moralejas. Y hay destellos. Muchas veces, lo gris de la vida nos absorbe y se vuelve parte de nosotros, y de pronto, de la nada, surge un arcoiris. Frágil. Tenue. Mágico. Y tal como llega, se retira. Pero su sola visión y recuerdo nos deja lindas sensaciones.

Felicidad no es lo mismo que placer. Y muchas veces debemos valorar lo que tenemos y participar activamente en nuestra propia vida para mejorarla y ser un poquito más felices.

Creo que Paréntesis refleja a un cierto tipo de gente. Gente joven. Cuando la ví, me reconocí en los personajes, en las situaciones. Los protagonistas son gente joven. Gente no demasiado ordinaria, ni tampoco demasiado cool. Son cercanos. Y no necesariamente como estereotipos locales, si no que casi como arquetipos humano juveniles de esta era.

Paréntesis es melancolía. Es alegría y es un recuerdo reciente de un pasado que quizás fue.

Tiene música hermosa. Una banda sonora de lujo.

Véanla idealmente con amigos. Con amigas. Con alguien que quieran mucho. Con alguien que quizás hayan dejado de querer."


Ahora, luego de ver esta pelicula, me acordé de muchos personajes que han sido parte de mi historia, pero creo que la que más se asemeja a la historia de la pelicula es este...


Apreta escuela ( osea la flechita poh)




Tenía como 16 años luego de algunas discuciónes con lo que parecía era algo asi como mi pololo me fuí con mis amigas a caminar, nos encontramos con amigos en la península, compramos cerveza, cigarros y nos quedamos ahí. Al rato llegan algunos autos con música piola, se vajan unos minos y se acercan, saludan a todos, alguién de nuestro grupo los ubicaba y como traían cervezas no hubo problema de que se quedaran ahí.
- Hola - me dice uno de los nuevos, - francisco- y me da un beso en la mejilla, era más alto que yo, masizo, no gordo, tenía los ojos pardos y el pelo ondulado hasta los hombros, una barba tipo chivo en la pera que estaba teñida de color verde, después de todo se veía bien... nada que decir.
- Que haces?- me pregunta. Estudio, le dije, creo que al principio no cachó mi edad, porque me preguntó que carrera estudiaba, me reí... le dije que estaba en el liceo recién y que pretendía estudiar psicología más adelante, notó que tenía frío y me pasó su chaqueta, conversamos harto rato y me gustaba que me mirara a los ojos cuando lo hacía, era como si me quisiera contar un secreto, pero con los ojos y yo tratando de descubrir ese secreto, no me despegaba de su lado.
El frío fue más grande, asi que todos nos subimos a los autos, una vez dentro conversamos de los universitarios desordenados que hacían huelgas por todo, de las vecinas cahuineras y de los peos con sueño, me reí harto y francisco también, el tenía su brazo rodeandome el cuello, me dijo que le gustaba comer yogurt con la cuchara al revés, yo no le creí porque a mi también me gusta hacer eso y era como mucha coincidencia, -que mentiroso- le dije , me estay cuenteando. Él me miró serio, levanto su mano derecha y con un dedo dibujo cada parte de mi cara, primero las cejas, luego los ojos, la nariz y la boca, me agarró la pera entre el dedo guatón y el índice, - tenís pera de brujita- me dijo, - te carga la música romántica pero te encantan los detalles-, quedé pa dentro, quiso darme un beso pero me corri, se sonrió otra vez me miró a los ojos, me dió un beso en la frente y me hizo cariño en los cachetes, yo me acurruqué no mas, asi , en su hombro y me abrazó fuerte, en todo el camino a la casa no quitó los ojos de mis ojos y me dijo muchas cosas así, en silencio... cuando bajé del auto nos despedimos con un beso en la mejilla, - jutémonos un día de éstos a comer yogurt- me dijo... nunca más lo volví a ver.

dejándo de lado todo lo que puedan pensar después de leer esto, Francisco logró hacerme entender muchas cosas, a darle sentido y emoción a sensaciones que nunca había sentido y de cierta forma a creer en la casualidad.

Un poco Más grande

Pónele Play




Las idas y vueltas entre la casa de mis papás y las de mis abuelos eran repetitivas. Con la llegada de mi hermano a la vida de todos creo que era más fácil para mi madre dejarme en la casa de mi abuela algunas veces porque le era imposible cuidarnos a los dos. Los hechaba harto de menos y me molestaba volver a la casa y darme cuenta de que habían cambiado una puerta o habían pintado la pieza. De alguna forma me molestaba no participar del proceso y sentirme extraña, asi como de visita.
Creo que en esos tiempos dedicaba mi tiempo a pintar, casi todo el día hacía dibujos y pintaba como cagá de la cabeza... tenía JOVI-REIN de 36 colores, no era cualquier cosa y aparte una cajita amarilla pequeña, con la tapa transparente que guardaba plumoncitos PAPER MATE de colores y uno blanco, que tenía la capacidad de cambiar el color del resto si se usaba encima de lo que ya se había pintado. Las hojas no eran problema, siempre tuve muchas, entonces dibujaba todo el día...
Luego de unos días mi mamá le dice a mi abuela que me lleven a la casa, que me quiere ver y mis abuelos complacen; habían cambiado todo de lugar en la pieza y mi papá le había hecho a mi hermano un corral -le faltan cojines- le dije a mi mamá, ella me dijo que me estaba esperando para que eligieramos las telas, me puse contenta. Nos fuimos a la zofri y me preguntó si me gustaba cada tela de las que vimos. Me compraron una máquina de coser de juguete (pero cosía)y nos fuimos a la casa. Al llegar había niños jugando casi en la entrada, mi papá busca las llaves y en eso los niños dejan de jugar y me quedan mirando... - niña nuevaaaa!!! - grita una de las niñas, la más grande y rubia del grupo, en eso mi papá nos dice que entremos, ya había abierto la puerta y yo quería ver mi máquina de coser, entré corriendo.
Pasó largo rato antes de que se escuchara un Aló coreado en la ventana de mi casa, mi mamá me mira -parece que te buscan a tí- me dice riéndose y sale a abrir la puerta. - Va a salir la niña nueva a jugar?, pregunta la misma rubia grande que antes me había visto,- voy a preguntar, dijo mi mamá y me dio miedo, eran hartos, mi mamá notó mis nervios y me acompañó a la puerta... Hola, me dice la rubia, yo me llamo Silvana, ella es mi hermana Piera, el es el Erick, el Rodrigo, Los gemelos, el diego,
el Pablo, La Sara, etc, etc... y detrás de todos ellos había alguien a quién le colgaban los mocos, tenía las patas chuñentas y el pelo corto, como nadie me lo presenta pregunto -y él quien es?- todos se ríen, -es ella- me dice la rubia, se llama Cecilia pero tiene el pelo corto.
Ese día jugamos a las pillas, contamos historias de terror y comimos picle, mi mamá salió a buscarme como a las nueve a la calle, le conté tantas cosas mientras me bañaba, estaba contenta, tenía amigos nuevos y mi mamá me dejaba estar con ellos, el que estuviera, de cierta forma, ocupada con mi hermano, tenía cierta ventaja, yo podía salir a jugar sin problemas y podía ir a la casa de mis vecinos y jugar hasta que mi mamá me fuera a buscar. Era entretenido, descubrimos el desarrollo y la muerte de una mariposa, inventamos juegos y tuvimos mascotas, formamos un club que tuvo varios nombres, hacíamos rifas, fiestas, obras de teatro en las que participaban casi todos los vecinos, pagaban entrada y participaban en todo lo que les pidieramos.

Un día nos enteramos que había muerto una vecinita atropellada, nos dió pena pero la sensación era rara, nunca se nos había muerto nadie y el ver cómo lloraban sus familiares por ella nos dejaba pa dentro, me acuerdo que caminamos todo el trayecto de su casa al cementerio, ahí igual fue fuerte, eso de que la mamá despidiera el cajón y que la metieran dentro del lugar que ya estaba preparado para ella fue chocante. Nos fuimos.
Al otro día nos juntamos debajo del arbol de la Filo, una vecina que era buena pa peliarse con el resto de vecinas por sus hijos, una vez en la sombra de "frondoso" inventamos un juego... Todos los fines de semana alguien debía morir , de mentira, obviamente... el resto, tenia que vestirse de negro, llevar lentes oscuros, flores y llorar lo más desconsoladamente posible. Entonces casi 15 domingos estuvimos de luto, a todos nos tocó morirnos y hacer de muertos en el suelo rodeados de flores mientras el resto lloraba. La mayoría de las veces costaba el llanto y no se a quien se le ocurrio que nos hecháramos cebolla en los ojos. Corrimos a buscar un pedazo a las casas de cada uno y la cosa dió resultado. Lloramos más de lo que queríamos llorar.

Nos encantaba eso de cortar la luz y tocar el timbre en donde fuera, todos los días era entretenido correr un poco y los fines de semana aún más, llegaban los primos de la Silvana y un tío, al que le gustaba tomar wisky y cuando estaba curado nos llamaba... vengan cabros de mierda!!! que andan haciendo??? hagan una fila!!!... todos hacíamos caso, lo que venía era entretenido, siempre hacía lo mismo, parece que el copete lo ponía dadiboso y se subía a un sillón a pata pelá pa tirarnos billetes de $500, habían billetes sorpresa que a veces eran de luca o de cinco mil y había que estar atento, en todo caso, toda la plata terminaba siendo helado, galletas, fonzies, bebidas y esas cosas... era pura diversión.
Luego de recoger los billetes nos fuimos a jugar al rin-rin-raja, ya habíamos dado la vuelta manzana y faltaba una casa en donde los dueños eran re brígidos. El único que no había tocado timbres era el primo, GORDON, le decíamos de cariño...Gordon no quería jugar, le daba miedo que lo retaran por andar tocando timbres y se negaba a tocar el tibre donde los vecinos brígidos, tanto lo gueviamos para que lo hiciera que al final lo hizo. Calladitos todos vamos pasando por fuera de la casa y la negra le dice -Ahora gordon, toca el timbre!!!- salimos todos arrancando y gordon toca el timbre, pero al querer arrancar se resvala en la cerámica que formaba un caminito antes de llegar a la puerta de la casa y se cae de culo; LEVÁNTAE GORDON!!! gritabamos mientras corríamos pa que no nos pillaran y en eso aparecen dos brazos por la puerta que agarran a gordon metiéndolo dentro de la casa, cierran la puerta y nosotros no sabíamos que hacer... resignados a llevarnos el reto de la historia fuimos a golpear la puerta de la vecina - SEÑORA!!! SEÑORA!!! DEVUÉLVANOS A GORDON!!! y no había caso, nadie respondía, sólo se escuchaba a gordon decir -Vayan a buscar a mi papá!!! vayan a buscar a mi papá ( el que tiraba billetes)y asustados fuimos todos a buscar al tío, le contamos, ya estaba harto cosío, pero fue un caballero, logró que soltaran al rehén de buena forma, con el compromiso de que nunca más gueviaramos con el tiembre y con la luz, fue un trueque justo.

me falta mucho por contar, esto es todo por hoy.

Antes de seguir...

Todos tenemos nuestros momentos de ira, rabia, enojo o como quiera que desees llamarlo, siempre esto es por una razón, yo tengo muchas... no es el momento de ennumerarlas porque las cosas se conversan, pero ya de mi parte, creo que está todo escrito.

Si tengo alguna opinión sobre algo, lo diré o escribiré con todas sus letras, de frente, con mi nombre o apodo escrito y nunca, NUNCA, escondiendome tras un nombre de fantasia.
No es mi afán cagarle la existencia a alguien y menos perder mi tiempo en tratar de hacerlo, es más, creo que es una tontera eso de dejar mensajes en mala y digo en mala, porque si alguna vez he escrito como lo dije antes fue dando una opinión, con fundamentos y con la confianza que se supone que existe o existía, NUNCA tratando de crear problemas con terceros.
A que se refiere todo esto??? se debe a que hasta hace algún tiempo atrás siento que se me ha estado culpando o dando por hecho que yo soy una persona que trata de fastidiar a otra y NO ES ASÍ, si tengo que ser sincera puedo decir que la curiosidad es más fuerte y a veces me hago la pregunta ¿ que pasaría si.... ? , pero no pasa de eso, es decir, puedo divertirme imaginando cómo sería destruir la vida de varias personas que me rodean, cuando siento rabia o cuando me han hecho daño; pero de ahí a hacerlo y tomarme el tiempo de hacerlo es otra cosa, osea NO SERÍA YO.

Indirectas que no vienen al caso y que pueden hablar de lo bajo que son algunas mentes para defenderse, por no decir básicas me molestan, me molesta que cualquier persona pueda leer mis cosas y que saque concluciones ignorantes solo porque cuento cosas de mi vida que a los ojos de otros pueden verse como "traumas", de hecho sí, son cosas que marcan y acordarse de eso , contarlo o escribirlo, es bueno para el alma porque se reconocen, se aceptan , es un "estrecharse de manos con el pasado" y seguir,se consigue con ésto desestructurárse y volverse a construir, reafirmándo la personalidad, cosa que no mucha gente hace y que prefiere seguir adelante dejando cabos sueltos. Yo misma podría decir que hay gente que por "traumas" que vivió de niño o niña se encierra en la música, componen,cantan o danzan, que hay otros que se encierran en mundos de superhéroes dibujan y pintan, que hay otros que son escritores o tratan de serlo, cada uno supera sus cosas como puede o quiere y no soy yo quien debe juzgarlos.

Me molesta que no me pregunten, por cualquier medio si tengo o no tengo que ver con algo, antes de que lo den por hecho; No hay afán ni razones de mi parte, para hacerle daño a alguien sólo porque sí y me da lata, mucha lata, que pienses que así es y trates de herir injustificadamente con comentarios como ésos.

Publico aquí mi defensa, aunque siento que no tengo que dar explicaciones, pero me da lata que me culpen de gueas en las que no tengo nada que ver.
Eso.

Destino

Pónele Play...






Alguna vez escuché que los seres más fuertes son aquellos que pueden soportar el desprecio de otras personas sin saber la razón o el porqué de esta reacción.

La veo, la veo caminar por las calles con sus pies sucios, cargando en brazos a su hermano chico a poto pelao que solo se chupa sus dedos chorreados y pegajosos. Tiene claro que debe pedir a algún "papito" o "mamita" que le ayude con una moneda,y convencerlos de que no se preocupen porque el amuleto esta en cualquier parte y que seguramente la magia que sale del soplido de su boca a un palito, piedrita o pelusa que tenga en alguno de sus bolsillos los cuidará de cualquier mal que les desee la gente, además de eso debe tratar de conseguir cigarros, que son esperados por una gitana mas vieja sentada a un lado del camino observando todo lo que pasa.
La gitanilla a veces mira a las personas que pasan por su lado como máquinas plomas trabajólicas, muchas veces tristes, apurados, que la miran con desprecio, con asco, con miedo y sólo piensa que esa gente esta mal, que no entiende el valor de las cosas y que por lo mismo no son felices.
A veces observa también a su padre hacer cacerolas a mano, piensa que es el hombre más amable del mundo y espera poder encontrar algún día un marido así para ella. Su hermano mayor aprende cada día que pasa , para la navidad recibió un martillo pequeño con el que debe ensayar cada vez que puede el hacer sartenes pequeños, que debe salir a ofrecer por las tardes, cuando toda la familia esta fuera de la carpa, trabajando.
El otro día me topé con ella, y nos reconocimos en un segundo... tan lindo tu pelo, me dijo, con esa voz ronca, como carrasposa... que Dios te guarde... nos miramos, sonreímos y no hubo necesidad de preguntarnos si éramos aquellas jugando entre rejas.

POR ESO NO TE VISITO

a veces jugaba en el anti-jardín de la casa de mis abuelos, porque no se me estaba permitido salir a jugar con los vecinos. Cuando mi abuelo o mi tio no estaban en la casa, tenía que entretenerme sola asi que sacaba mis muñecas, la ropa que les había hecho, y algunos muebles de maderita que me había hecho mi abuelo para la casa que nunca terminó de hacer, porque de tanto detalle que le ponía se pasó el tiempo y yo creci.
Volviendo al tema del jardín de mi abuela y yo con mis muñecas mis ropas y mis muebles, estaba sentada ahí, entremedio de la virgen de yeso que estaba en una esquina y el rectángulo verde lleno de rosas que tenía mi abuela, eran de varios colores y de diferentes portes, todos los días las jardineaba, sacándoles las malezas, los vichos y todo lo que tiene que ver con eso. Entonces yo aprovechaba de usar el jardín como jungla y metía las muñecas entremedio de los pastos y de las rosas, les hacía casas con las hojas secas; derrepente me doy cuenta de que alguien me mira, me paro y veo que entre las rejas hay una gitana de mi porte, osea, de mi edad, que andaba con chalas condoro de diferente porte y color para cada pie, digamos que la del pie derecho era azul y talla 33 y que la del pie izquierdo era rosada y talla 40, su faldón era hermoso, asi como de varios colores y su blusa también, sus manos y sus brazos estaban sucios, su cara también y su pelo rubio estaba pajoso, pero era bakan.... ven, me dijo, yo también tengo muñecas... yo la mire, y no sabía como decirle que tenía que irse, porque mi abuela la podía retar, me acerqué asustada, pero me dice ... niña, trae todo para aca, juguemos aquí... y me ofrecía jugar entremedio de la reja, y como yo tenía permiso para jugar dentro de la casa, me senté con mis juguetes y jugué con la gitana entremedio de las rejas.
mi asombro fue mayor cuando me mostró su muñeca, era una barbie, vestida de gitana, con faldón, blusita, y el pelo igual de pajoso que su dueña, era una muñeca gitana de verdad... préstamela? le dije, y yo te paso la mía... ella aceptó y nos reímos y jugamos bastante rato.
Derrepente aparece mi abuela, y tratando de esconder la muñeca y de decirle a la gitana que se esconda al lado de la pared de la reja, me pilla... QUE ESTAS HACIENDO? me dice, DE DONDE SACASTE ESA MUÑECA ASQUEROSA, NO TE TRAJO TU ABUELO UNA NUEVA?.... si le dije, esta no es mía...Y DE QUIEN ES?.... de una amiga.... mi abuela seguía acercandose y yo no quería que viera a la gitana, pero la vio...
QUE HACE ESTA GITANA ACA?, ÁNDATE LADRONA, le dijo, y me agarró del brazo, tiro la muñeca de la gitana a la calle, la gitana chica le dijo gueas en gitano, mi abuela dijo que llamaría a los carabineros.... me llevó al baño, me metió a la ducha con ropa y todo, pasó la red negra por el jabón y me jabonó, me jabonó, me jabonó, me jabonó......
lloré mucho ese día, me sentí mal porque no entendí mucho la reacción de mi abuela, recuerdo que después de ese baño, me mandó a ordenar el anti-jardín y mientras regaba las rosas, pensaba en lo bruta que había sido conmigo y apretaba más el dedo en la manguera, tratando de romper sus flores, después me desquité tirandole chorros de agua a la virgen de yeso que estaba cerca del jardín, porque también era de mi abuela y ahí me había enseñado a rezar, no quería nada de ella y siempre fue asi, como que el mundo le molestaba, como que la vida le molestaba, que triste que nunca aprendiera o que nunca haya sido feliz.

EL JOPO

Era divertido mirar a mi abuelo arreglarse para salir, desde que terminaba de ducharse, secarse los pies vestido en calzonsillos y camiseta de color blanco, tomar el isopo, llenarse la cara de jabón, afeitarse y luego de eso ser testigo de la ceremonia del pelo.... todo está en la forma en como uno tome la peineta... me decía, y cuidadosamente se arreglaba el jopo con el que causaba furor. Para nadie era un secreto que engañara a mi abuela, ni siquiera para ella, yo de chica pensaba que hasta era una especie de acuerdo entre los dos, en fín... terminaba de peinarse, se vestía, y terminaba hechandose un litro de Old Spice.
Esperaba a mi tío Mario, su compadre, mientras tanto escuchaba radio y me llamaba pa regalarme los chocolates que escondía en la guantera del auto pa sus pololas. Derretidos aparecían los Trufels, nos comíamos dos cada uno dejándonos un poco en los dientes de adelante, simulando ser viejitos sin dientes. El siempre me miraba las manos y a veces hasta me limaba las uñas... las manos son muy importantes, porque a parte de la cara, es una de las cosas que primero se ve, por eso hay que cuidarselas, hecharles cremita, cortarse las uñas y ustedes las mujeres dejarselas un poquito largas, porque así conquistan; se nota que mi guagua saco las manos de su papi... cuando me acuerdo de estas cosas me da risa, no se es como estarlo viendo, si estuviera con mi amado le diría ... esto es Saudage? jajajajajajaj , chiste interno.
siguiendo con lo de mi abuelo... llegaba el tío mario y mi abuelo al verlo caminando hacia nosotros le gritaba AVÍSALE!! y se saludaban sacudiendo la mano derecha como si estuvieran limpiando un parabrisas de bus... ya mi niña, vaya a acompañar a su abuela que está media enoja conmigo y llévele un chocolate... ahora voy a una fiesta, asi que se lava bien los dientes antes de acostarse, mañana me ayuda porque necesito que alguien me afirme la madera para cortarla y como estos brazitos comen harta zanahoria tienen mucha fuerza... se va a portar bien??.... si papi, cuidate ya?... si mi amorcito, hasta mañana... hasta mañana.

CALDO DE CHANCHO

De los personajes en mi vida hay uno con el que aprendí a ensusiarme y no tomarme las cosas tan en serio, porque aparte de mi abuelo y mi mamá era el que me dejaba ser niña de vez en cuando. Hablo de mi tío, morenito, irresponsable gran parte de su vida, no muy interesado en los estudios, fanático de michael jackson y de Queen, a veces se escondía y me decía que lo esperara sentada en el sillón, derrepente empezaba una canción de michael jackson y él salía disfrazado con un sombrero, jeans doblados en la basta, calcetines brillantes al igual que los guantes y la camisa abierta... se sabía todos los pasos y era divertido verlo bailar. El trataba de que yo aprendiera algunos pasos, pero mi abuela decía que eran ordinarios, porque el que mejor me salía era ése en que el Jackson o mi tio se agarraba el paquete. A la perfección y en conjunto caminabamos lento, a veces como "roboc" y alguna que otra vez hicimos el toni pa algunas navidades en la casa.
a la vez él hacía el servicio militar, cuando llegaba me llamaba y al llegar en donde él estaba me agarraba del cogote y me ponía las botas de milico en la cara...WACALA ... le decía y se reía no mas.
Tenía varias mascotas, una tarántula ( juanita), una pecera sin agua y con lagartos, con los que jugábamos de vez en cuando... CALDO DE CHANCHOOO !!! me decía, HOY HAY SOPA DE LAGARTOOOS!!! y corriamos a la cocina a sacar alguna olla , hechábamos en ella dos o tres lagartos y nos escondíamos en el baño... MIGUEEEELLL!!!!! SACA ESTOS BICHOS DE LA OLLA CABRO E´MIERDAAA !!! gritaba mi abuela y él se cagaba de la risa. Los días domingo mi abuela me arreglaba de las primeras para ir al terminal, eso significaba, ducha, desenrredo de pelo, vestido, calcetines con vuelitos y zapatos de charol. Mi tío esperaba a que estuviera lista y me decía... JUGUEMOS A LA GUERRA!! llevandome al patio y ya teniendo listas las bases de cada uno, unas bolas hechas de barro, vasos de plásticos con agua y empezaba la guerra... VIENEN LOS AVIONES!! CON CUIDADOOO, PUNTA Y CODO SOLDADO!!! PUNTA Y CODO, y nos tirábamos entre nosotros mismos tierra, agua y nos hacíamos los heridos, cuando llegaban mis abuelos a buscarme al patio, era lo peor.... QUE LE HICISTE A LA NIÑA!!! ESTAMOS ATRASADOS!! . déjenla conmigo, decía el, es muy chica pa ir al terminal y eso es aburrido, yo la cuido y asi acá lo pasamos bien... y lograba dejarme en la casa.
Hacíamos móviles con dibujos de Disney para venderles a los vecinos, entre mi tío y mi abuelo siempre habían discuciónes cuando me querían enseñar a dibujar... papá, usted tiene el trazo corto y los dibujantes buenos tienen que hacer el trazo largo, como yo, decía mi tío y le mostraba el trazo, se reía... mi abuelo decía, si yo sé que me salen los dibujos un poco peludos porque yo dibujo asi, pero si me salen y bién, para que voy a estar cambiando la forma de dibujar?... entre esas discuciones, aprendí a dibujar de las dos formas, pero más lo hago con trazo corto, como lo hacñia mi abuelo, y si los dibujos me salen, y me salen bien... para que voy a cambiar la forma? jajajajaja.
Cuando ibamos a pica, algunos fines de semana, mi tío se levantaba muy temprano y me despertaba a mi también, era de noche todavía, y me llevaba a la cosina en donde mi abuela ya tenía huevos duros en una cajita de tupperware(?) y casi todas las cosas listas, le gustaba cantar y me enseñaba canciones del regimiento, para cantarlas en el viaje. Me enseño a mirar debajo del agua y a matar ratones con una onda.
a veces me levantaba , iba al baño, me miraba al espejo y me había pintado bigotes y barba con un corcho quemado.
Ya mas grande, me iba a visitar a mi casa, y si me pillaba durmiendo me agarraba con colchon y todo y me arrastraba por el pasillo, finjiendo ser un monstruo...
el fue mi primer amigo de juegos, pero tambien cambió un día, ahora es grande y perdió un poco lo lúdico que podia ser, de cierta forma lo entiendo, con mi abuela como madre, es difícil ser asi.

ROXANNE

Antes de nacer, su padre no quiere y no cree ser su padre, trata a su mina como una " cualquiera" quedando ésta embarazada y sola. al momento de nacer, su madre no sabe de criar hijos y trata de hacerlo sin mucho afán. Crece casi bajo la responsabilidad del aire, bajo la mirada de su madre más preocupada de sus novios que de ella, crece bajo la mirada de sus abuelos que apenas tienen tiempo para pelear entre ellos y a veces, sólo a veces bajo las correcciones de una tía a quién quiere mucho y a quién siempre le dijo que ella debería haber sido su madre.
de chica fue comparada con su prima, se diferenciaban por un año de edad y los comentarios siempre eran... ella es blanca y tu morena, ella es buena, tu eres mala, tiene buenas notas, tu eres tonta, a ella la quieren... a ti no.
y asi creció, en medio de comparaciones y en una soledad que solo entienden los que son abandonados de la peor forma, ya que estando todas las personas de su familia físicamente a su lado es más difícil entender el porqué te dejan solo.
termina octavo año básico con un poco de demora y de la media sólo cursó primero. Prefería irse con algunas compañeras a la plaza a conversar un poco y si había suerte hacer amistad con algún milico o carabinero simpático que les facilitara fuego pal puchito colegial. es así como comienza a tener amigos, la mayoría hombres que la invitan, le regalan, la llaman y viendolo desde el punto de vista de ella, la necesitan.
entonces se siente necesaria, importante, linda y querida, lo que siempre quizo y en este tiempo conoce a quien sería su pareja un par de años. al primer año queda embarazada, su pareja la maltrata pero no le cuenta a nadie. un día es sorprendido golpeandola en el suelo razón por la que son separados, el se va al sur y ella nuevamente queda sola, pero ahora es mamá. Las cosas se complican, nadie en su casa la respeta, deja a su hijo al cuidado de quien pueda verlo en su casa ( es lo que aprendió) y sale por las noches a " ser necesitada"; comentan los vecinos que del edificio que se construye al frente de su casa todos los obreros la conocen y que les hace " el favor" por cinco lukas, que bailaescuchando el personal stereo al medio de la calle cuando bajan los milicos desde el regimiento, que saluda a mas de veinte, que los fines de semana llegan hasta 5 autos a buscarla y que de día solo duerme sin hacerse cargo de su hijo. En algún momento soñó con ser modelo, es por eso que cuando le ofrecieron trabajar en un café ella aceptó, durando casi 8 meses si no hubiera sido por la gastritis que empezó por el cigarro y los ponches que debía consumir. hoy usa zapatos de taco y mifaldas ajustadas, siempre tiene un cigarro carreteado dentro de la cartera que prende pa´hacer hora afuera del casino, el pelo negro azabache, los labios pintados de rojo y la mirada triste.
Los días domingo trata de levantarse temprano, su hijo ya va en el jardín, sabe algunas palabras en inglés y pinta sin salirse de los márgenes, ella lo lleva al parque, juega con él unas horas, le ayuda con sus tareas sin dejar de pegarle coscorrones, y lo hace dormir.
Dice que quiere juntar plata para comprarse una casa, casarse algún día, estudiar... a veces lo conversamos y tratamos de arreglar el mundo, pero le cuesta creerse el cuento, odia a su mamá por eso y se lo ha dicho, pero el daño ya está hecho y su corazón vencido.

Miércoles

Me levanto temprano y camila me pasa a buscar, llegamos al colegio y de a poco llegan los niños, las tías nos esperan con la mejor de las sonrisas, no asi el sostenedor a quien se le nota en las cejas el signo peso y en los ojos un frío intenso. Entramos a las salas y antes de que lleguen todos ya hay trabajo que hacer, la tía Sara prepara material y me espera porque dice que le gusta como dibujo y la forma de mis letras, trabajando conversamos de la falta que hace el apoyo en salas para que la educación sea mejor, hablamos del respeto que debe existir entre los actores del establecimiento, que esta mal hecha la ley porque cualquier imbécil puede ser sostenedor o dueño de un colegio, me cuenta que todo el material que existe en la sala es de ella y de la ayuda de los apoderados, sus alumnos tienen problemas de lenguaje y aprendizaje y la escuela solo le entregó la sala con una pizarra chica a plumón... siendo particular subencionada.
llegan los niños, algunos me saludan con los brazos abiertos, otros me miran y se sientan, el nicolás se acerca y me muestra lo que trajo de colación, otro me cuenta que su mamá le pegó porque no se quiso comer el almuerzo el día anterior, sólo que su historia fue contada con ausencia de "erres" y solo utilizando "des", la bárbara es un poco sorda y te habla gritando todo el rato...TÍA COMO ESTAAAYY?? YO FUI AL CUMPLEAÑOS DE MI PRIMO Y COMI TORTA... en un momento fue molesto, pero luego le agarras cariño y la entiendes, conversando con ella y oyendola como a cualquier otro niño; el Yosef es distraido y casi siempre se aleja del grupo, habla muy poco y es muy tierno.... "tía ute e gonita", me dijo, porque le ayudé a hacer una tarea y le abroché la zapatilla... y asi, podría estar todo el rato hablando de ellos que en este momento forman parte de mi universo, a los que espero que mi precencia los días miércoles les ayude para lograr la meta que nos propusimos con la tía Sara... que todos terminen el año sabiendo escribir y leer por lo menos 30 palabras.
tengo muchísimas faltas de ortografía, a veces se me olvidan las palabras, en algunas explicaciones me enrredo, pero el miércoles en un rato en que la tía Sara salio de la sala, me quedé sola con los niños y me pidió que les hiciera dibujar los medios de transporte.... todos conversaban y nadie me miraba, agarre un plumón y me puse a dibujar en la pizarra... dije...; éste es un cuadrado, abajo pongo un ractángulo, al rectángulo le pongo dos circulos y puedo dibujar un auto... este es un medio de transporte? SI !!! me dijeron todos; seguí dibujando y hablando sin mirar a los niños... cuando volteo, noto que estaban en silenio y que todos estaban atentos a lo que les estaba mostrando... sentí un calor en el pecho y respire profundo. todos dibujaron y pintaron en sus cuadernos,estaban contentos porque la idea de relacionar las figuras geométricas resultó, me hicieron hasta un helicóptero, un cohete, un avión con ventanas... cuando llegó la tía Sara solo me miro, miró los cuadernos y me dice... conmigo nunca hacen silencio. sentí que había logrado algo, y que de cierta forma la había sorprendido, entendía el porqué de que cuando era chica apenas tenía plata me compraba cuadernos lápices y gomas, del porqué les ayudaba a mis compañeros cuando no entendían en clases y entendía que la desición de bajarme de un poryecto casi terminado para subirme a otro desde cero valía la pena, porque cada vez estoy más convencida de que me he vuelto a enamorar, ésta vez, de este mundo.

MARIPOSA

En un día de primavera como hoy, hace unos 17 años atrás jugábamos con mis amigos en mi jardín. mi mamá tenía muy bien cuidado el pastito y algunas flores y arbolitos chicos que nunca crecieron en realidad, pero que en ese tiempo daban la sombra que se necesitaba para pasarlo bien.
nos tirabamos de guata en el pasto, buscábamos hormigas, mirábamos las formas de las nubes, cantando canciones, haciendonos amigos de los perros, tomando kapo, comiendo chicle. un día nos damos cuenta de que entre medio de unas ramitas había una pupa... HEY HAY UNA MARIPOSA BEBÉ !!! dijo alguién... Y DESDE CUANDO QUE ESTA AHÍ?.. dijo otro... NO SÉ, PERO HAY QUE TRAERLE COMIDA Y AGUA!!. corrimos a nuestras casas a buscar migas de pan, azucar, chubi´s, alguien trajo una tapa de bebida en la que hechamos agua, otro hizo una cama con una caja de fósforos grande y así fuimos confeccionando cosas para la mariposa que tenía que nacer en cualquier momento...
pasó como una semana, todos ya bronceados de tanto quedarse en las tardes a ver si nacía la esperada colorienta... y nada... NO SE HABRÁ QUEDAO DORMIDA??... A LO MEJOR ESTÁ DÉBIL!!, A LO MEJOR NO HAY NADA ADENTRO... tratábamos de buscar explicación a la demora, en eso llega mi tío y nos ve , se da cuenta de la preocupacion y nos dice que esperemos hasta la noche y que traigamos una linterna.
cuando oscureció llegaron todos, esperamos a mi tío en el pasto, el llegó tomó una linterna y la usó a contra luz para que pudieramos ver lo que había dentro de la pupa... maravillados nos damos cuenta de que tiene relleno, lo que quería decir que la mariposa estaba dentro, esperamos una semana más...
un día llegamos y la pupa ya estaba vacía, la mariposa había nacido y nadie vió como salió... lo cierto es que a los días, jugando con las bicicletas y comiendo tomate con sal, una mariposa se acercó al grupo, voló sobre nuestras cabezas y se fue... todos quisimos creer que esa mariposa, era la nuestra

EL HIPERACTIVO CON DÉFICIT ATENCIONAL

Antes de nacer, su madre sufre de depresión y en el trabajo de parto ella tiene una crisis que casi la lleva a un paro respiratorio.
Ya en casa, lo reciben su padre y su hermana quienes están atentos a sus detalles y a su piel de bebé. Crece sobreprotegido ya que desde niño fue llorón y dependiente de su hermana... con ella compartía mucho tiempo, se turnaban para bañarse y al salir de la ducha ella lo subía en sus pies y contaban paso por paso para no caerse. en la pieza ella ponía sus pies en el pecho de él levantándolo en el aire afirmándolo de los brazos, jugando al avión. un día durmiendo juntos él tiene tiritones fuertes y descontrolados que no lo dejan dormir, su hermana asustada solo lo abraza. luego de ésto tienen que llevarlo al neurólogo y le declaran hiperactividad con déficit atencional, baja sus notas en el colegio porque no escribe la materia y se esconde debajo de la mesa para jugar con dinosaurios de plástico. Semana por medio tiene accidentes, 2 veces yeso en la pierna izquierda, cuatro puntos en la frente, un yeso en el brazo izquierdo, un corte entre los ojos hecho por la parte de atrás de un martillo, un palito de volantín enterrado en las amigdalas por creerse un avión a chorro, un batazo en un ojo por jugar beisboll, pérdida de dientes de leche antes de tiempo por chocar con la punta de la cama, etc, etc, etc.
a veces sin decirle a nadie se subía al techo y se quedaba ahí, su mamá y su hermana lo buscaban por la casa y luego de un rato al notar que estaba en el techo le preguntan ... pero porque siempre haces lo mismo??? soy un gato, decía, siendo gato soy feliz...
el tiempo pasa y rodeado de Nintendos y cartas pokemón sus padres se separan, se va su padre, también su hermana y queda sólo con su madre siendo testigo de las crisis depresivas y de pánico de mamá... luego de un par de años, conoce a su a quién hoy es su pareja, se refujia en ella y encuentra paz, descubre a la velocidad de la luz cosas de la vida, es llamado para hacer el servicio militar y sacando cuentas le faltan 5 meses para terminarlo... en marzo será papá.

Desierto

DESIERTO




Camino a la tirana todo era diferente cuando viajaba con mi abuelo, simpre he pensado que con él tengo una relación especial que no se da con nadie más de la familia...
partíamos temprano en la mañana con el "suzuki celeste" cargado por todos lados, las ventanas abiertas y un rayfilter morado bien marcado en los cachetes y la nariz.
siempre noté en éstos viajes que a mi abuelo le gustaba sacar su mano izquierda por la ventana y jugar con el aire, subía y bajaba su mano, la habría y la cerraba y luego, la dejaba quieta dejándose empujar por el viento hacia atrás... le digo, papi porque pones tu mano asi?... porque es rico, me dice. A veces a uno le dan ganas de hacer cosas que sólo uno entiende porqué le gustan... tu no lo haz hecho?, me pregunta.... pienso un rato, mmmm parece que sí, y saco mi mano por la ventana para recibir al viento, entonces le digo; sabis que papi? a mi a veces me dan ganas de abrazar a los árboles, pero no lo hago porque me da verguenza... él me mira, se ríe y me dice, ya poh anda a abrazar un Tamarugo!!! y aprovecha que hay muchos, estacionando el auto a un lado de la carretera. sin pensarlo dos veces me bajo y corro a los Tamarugos en donde me doy el lujo de abrazarlos con toda mi fuerza, de sentir las grietas de su madera en mi cara, la nariz y la garganta secas, la piel tirante. Cierro los ojos, lo huelo y escucho sus raices debajo de la arena, el aire murmulloso y silvante y me siento tan bien que me dan ganas de quedarme ahí, respiro profundo y cuando abro los ojos me pego observando los cerros y sus formas, sus colores y su poder.
nos subimos al auto y mi abuelo me dice, y porqué abrazaste al tamarugo tanto rato?... porque es rico le digo, a veces a uno le dan ganas de hacer cosas que sólo uno entiende porqué le gustan... se ríe, y me dice, si salio igual de inteligente que su papi jajajajajajaja ( que patuo!!) jajajaja

NIÑOS

...y corro con ellos, salto en los charcos de barro con chalas condoro, tengo el pelo suelto y el vestido sucio, mis manos estan pegajosas porque recién me comí un tomate... me río, sanamos al árbol que pensamos que está enfermo porque sangra ... le hacemos un machitún y se mejora... hacemos casas de cartón, juntamos las sillas y con perros de ropa afirmando una sabana jugamos al campamento... andamos en bicicleta por la cuadra, tocamos los timbres y corremos pa que no nos pillen, somos los países, somos de colores, somos basuritas... la carta a la abuelita del cucuru meme, los casamientos en la panadería, los besos más inoscentes del mundo, la mariposa alimentada con migas de pan....

ESTELA

Estela es la cuarta de 5 hermanos. nunca se casó ni tuvo hijos pero crió a más de 5.
aún tiene en su mirada a una niña, temerosa y obediente. no le gusta la cocina y todo le queda rico.
se duerme con un rosario enrrollado en su mano derecha, a veces abrazada a la biblia.
cuando nadie la ve canta un poquito, le gustan las gomitas azucaradas y los chicles, los perros y las películas en inglés...
Estela siempre espera con la mesa puesta, espanta hasta a las moscas, el termo siempre está lleno de agua, y la tetera puesta en la cosina... Siempre lo más importante son los demás... porque Estela... nunca dice que no.

Somebody To Love


¿Puede alguien encontrarme alguien a quien amar?
Cada mañana me levanto y me muero un poco
Apenas me puedo mantener en pie
(Echa un vistazo a tí mismo) Mírate en el espejo y grita
Señor, qué me estás haciendo
He consumido todos mis años creyendo en tí
Pero ahora ya no puedo obtener consuelo Señor
Alguien (alguien) ooh alguien (alguien)
¿Puede alguien encontrarme alguien a quien amar?

Trabajo duro (él trabaja duro) todos los días de mi vida
Trabajo hasta que me duelen los huesos
Al final (al final del día)
Llego a casa, mi paga bien ganada
Caigo sobre mis rodillas (rodillas)
Y empiezo a rezar (adoro al Señor)
Hasta que las lágrimas caen de mis ojos
Señor, alguien (alguien) ooh alguien (por favor)
¿Puede alguien encontrarme alguien a quien amar?

(Él necesita ayuda)
Todos los días (Y lo intento, lo intento, lo intento)
Pero todo el mundo quiere abatirme
Dicen que me estoy volviendo loco
Dicen que tengo mucha agua en mi cerebro
Sin sentido común
(Él) No tengo a nadie en quien creer
(Yeah yeah yeah yeah)

Ooh
Alguien (alguien)
¿Puede alguien encontrarme alguien a quien amar?
(Que alguno me encuentre alguien a quien amar)

Sin sentimiento no tengo ritmo
Sigo perdiendo mi sonido (sigues perdiendo y perdiendo)
Estoy OK, estoy bien (él está bien)
No afrontaré la derrota
Tengo que salir de esta prisión
Algún día seré libre, Señor

Encuéntrame alguien a quien amar
Encuéntrame alguien a quien amar
Encuéntrame alguien a quien amar
Encuéntrame alguien a quien amar
...
Alguien (alguien) alguien (alguien)

Que alguien me encuentre alguien a quien amar
¿PUede alguien encontrarme alguien a quien amar?

Encuéntrame alguien a quien amar
Encuéntrame, encuéntrame, encuéntrame
alguien a quien amar
Encuéntrame alguien a quien amar.

Mi abuelo y yo

MI ABUELO Y YO







Sus abrazos olían a old spice mezclados con aserrín y soldadura, siempre me inventaba canciones y cuando en la radio sonaba la canción que decía mi nombre la cantaba haciendo mímica. con él descubrí los caminos de las hormigas, que llevaban migas de pan y pedacitos de hojas... me decía que uno tenía que ser como ellas, inteligentes, trabajadoras, esforzadas y precavidas, solo así se llegarìa a tener la fuerza para llevar tres veces el peso de uno mismo encima.
cuando él se iba a trabajar me dejaba tareas, tenía que hacer dibujos y pintarlos o ensayar una canción para cantarsela cuando volviera, cuando le hacía figuras de plasticina se ponía contento y las coleccionaba en una repisa del living, a veces nos disfrasábamos y hacíamos personajes para molestar a mi abuela...
me gustaba verlo trabajar, siempre inventaba cosas para vender, como las "palas basurero" que era una especie de pala que recogía la basura y al levantarla un poquito se convertía en basurero ahorrando trabajo, creo que fue quien inventó las lámparas de sal, se hizo un horno con una lavadora mala, le puso motor a una bicicleta y siempre, siempre lograba poner de buen humor a mi abuela.
los domingos íbamos al terminal a comprar la mercadería para la semana, nunca dejó que mi abuela llevara una bolsa, él las llevaba todas... tengo recuerdos de haber ido en sus hombros afirmandome de su pelo caminando entre medio de los puestos de verduras... todo se veía diferente desde ahí.
me gustaba escucharlo hablar, utiliza diferentes tonos y es como si estuviera contando un cuento. a todo le pone sonido...." y puse una clavo " tan-tan-tan" y le tire un fierro "chun" asi largo "chan" y me quedó re boniito, mi wawa..."
a veces mientras mi abuela cocinaba él llegaba con mi tío Perucho del trabajo con una radio a pilas que andaban trayendo porque la del auto no funcionaba, dejaban la radio arriba de la mesa, mi tío Perucho bailaba con mi abuela y mi abuelo conmigo, después cambíabamos parejas y así seguíamos por un rato
una vez lo acompañé a comprar unos materiales, nos subimos al auto, lo hizo partir y de afuera lo llamó un amigo, se bajó... por algún motivo se olvidó de poner el freno de mano y el auto empezo a irse para adelante... creo que nunca había visto esa cara antes, corrio bastante para llegar y subirse... frenó, me pasó para adelante y me abrazó... y creo que hasta el día de hoy me abraza como lo hizo ese día.
nunca le gustó que le dijera abuelo así que se inventó un nombre...

yo: abuelo, yo puedo aprender a soldar?
abuelo: ya le he dicho princesa que yo no soy su abuelo, yo soy su papi lindo josé y usted es mi princesa.
y claro que puede aprender a soldar, pero cuando sea mas grande porque su abuelita nos puede retar.
princesa: y porqué mi abuelita es mi abuelita y no mi mami linda ernestina?
papi lindo josé: porque ella no es tu abuelita, ella es una hormiga con rulos...ohhh jojojojo!!! y quien soy yo?
princesa: mi papi lindo josé...
papi lindo josé:.. y usted mi princesa.