Crisis

Uf, creo que el error está en pensar que éste coso es como mi diario de vida y me desahogo en él quizás más veces de las que quisiera con escritos incomprensibles a los ojos de cualquier visitador, vollerista o no, es bienvenido.
Periodo de pruebas, casi siempre se me llena la cabeza de caspa tipo ostia la cabellera roja que me cuesta mantener porque me obsesiono con ella, los crespos deben estar definidos y su olor siempre tiene que ser rico, pero estos días eso es imposible. Todo el glamour se va a la mierda cuando queda suelto al aire y caen mis amigas caspas como nieve, como esos pajaritos que están arriba de los elefantes y se comen sus piojos. Imposible que no se noten. El estómago me falla, casi siempre sufro de acidez y cuando me acuesto en las noches me arde la guata, todo el tubo en realidad, y los chachitos no me salen, si no tengo sal de fruta, chupo una pastilla; es lo único que me deja dormir. Dormir para que? para despertar todos los días a las 5 de la mañana con las medias pepas, así como si me hubiese duchado con agua fría, o como si fuera el tercer café que me tomo. Que wea puedo hacer a esa hora? si a las 7 tengo que levantarme pa atinar en la U, y casi estar todo el día, porque sacando cuentas, creo que son dos los días en que puedo venir tranquila a almorzar.

Yo se en donde está la razón de todo, y es que tengo tanta pena y soy tan imbécil pa
manifestarlo que me ahogo, porque no me gusta que me vean llorar y cuando necesito hacerlo lo hago en la ducha, como si la guea fuera una bulimia-anorexia del llanto y ahí, lloro en pelota, debajo del chorro de agua caliente, hasta que se me pasa.

Todo tiene que ver con el miedo al fracaso, porque a todos le enseñan a celebrar los triunfos, pero a nadie le enseñan a aceptar las derrotas, entonces cuando pasa, duele más que la mierda y aquí recién empieza todo...


HABLAR DE TI

Pónele play pa que me entenday mejor ( pa eso la volá de la musiquita poh, no es porque si no más)



Si hay algo que me complica es hablar de mi familia, desde la separación de mis papás mi vida cambió más de lo que pude llegar a calcular y eso me dejó la caga. Ellos siempre se llevaron bien y mal, como en todo, pero el último tiempo el ambiente era negro, creo que dentro de mi casa había una nube asi, espesa, que juro que se podía ver o percibir, por eso pensaba que lo mejor era que tomaran la desición de separarse. Pero no fue de la mejor forma. Mi papá engañó a mi mamá, mi mamá se entero, como siempre de las últimas, mi papá se fue de la casa sin hacerse cargo por un tiempo de los gastos, esos días comimos pan hecho con harina que quedaba en la bodega y un poco de aceite, porque no había nada más para comer. Mi hermano estaba en 3ro medio y yo en estaba por empezar el segundo año de psicología en la universidad, Mi mamá se murió nuevamente, esos días era un bulto tirado en la cama que lo único que hacía era fumar, no quería comida, no quería compañía y si la quería, pero yo la culpaba de tantas cosas que tampoco quería estar con ella, creo que en ese momento, nadie quería estar con nadie.
Me hice cargo de la casa, de conseguirme gueas pa comer con los vecinos, de ir a las reuniones de mi hermano en el colegio, de atinar en la u, de ser amiga de mi papá pa que nos diera plata, y de tratar que mi mamá no se matara, aunque creo que sólo era pa llamar la atención, igual me preocupaba.
Antes de que mi papá se fuera y que quedara la cagá se había puesto a re-construir la casa, pa hacer un segundo piso. Cuando se fue, no había techo en mi pieza ni en la cocina. Un día mirando las estrellas sentí que todo me quedó grande, me sentí la persona más chica del mundo y la más tonta, no lloré. Creo que en todo el proceso no pude llorar, traté muchas veces de hacerlo, pero era como si las lágrimas no salieran.
Llamo a mi novio y le pido el favor de quedarme en su casa un fin de semana, no daba más, necesitaba salir de ahí... el favor dura hasta el día de hoy.

Lo que nunca pude perdonarme fue haber dejado a mi hermano solo con mi madre, ella es un poco histérica, varias veces la llevamos de urgencia por crisis de pánico y de histeria, voladas que no quiero describir porque son muy fuertes y creo que ya el tema sería como musssho. Mi hermano fue testigo de todo eso, de que mi mamá le restregara en la cara que llevaba la sangre de mi papá en sus venas y que por lo tanto era igual de rancio que él... que lata, siento que no puedo mirarlo a los ojos, yo le fallé, no estuve con él cuando más me necesitó y eso me duele. Tiene toda la razón de odiarme o de no querer compartir conmigo, me arrepentí de las veces que no fuí lo suficientemente hermana. No pido que me entienda, pero tuve mis razones, si piensa que fui cobarde lo asumo, si yo fuera él no me hablaría.

Hoy las cosas son diferentes, logré con mi padre lo que nunca pensé que podría tener, una amistad, conversamos harto, él sigue con su mina y parece que es feliz. Mi mamá dice que yo la traicioné porque estaba de acuerdo en la separación y creo que nunca va a entender mis razones, ella también tiene novio, pero todavía ralla la papa con mi papá. Mi hermano fue papá hace poco y se fue a vivir con su mina, hace tres días volvió a la casa, creo que terminaron, no lo se en realidad...

De la familia en general, nadie ayudó y todos hablaron, nos dieron la espalda y sólo criticaron, ahora todos ellos están separados, viviendo lo mismo que nosotros y pidiendo disculpas porque recién se dan cuenta de todo lo que los necesitamos y del error que cometieron...

que me pasa con todo esto?, me pasa que desde ése momento me hice cargo de mi misma, onda, salí de la burbuja de cristal y caché el mundo cruel, ese de veritas, entendí que uno está solo en el mundo y que es necesario ser más egoísta, me di cuenta que no quería ser picóloga y me cambié de carrera ( historia de otro post)
y que debía ser 1ero yo, 2da yo, y 3era yo.

Eso hasta por ahí no mas, porque hoy tengo necesidades que me asustan... cuando voy a mi casa no me siento en "mi casa" es como si fuese ajena, como si no fuera " un hogar", me pasa que siento que no pertenezco a ninguna parte, que no soy de ninguna parte, si bien vivo, "convivo" con alguien, es super lógico que todo cambie de un rato para otro y todo quede en nada, más todavía cuando miro alrededor y veo que todo dura un tiempo, que todo pasa y me pasa que eso me hace sentir desprotegida, como sola, como chica y la sensación es desagradable y fuerte. Entonces la necesidad que se produce es de tener una familia, quizás un hijo (a) que llene todo el vacío que se siente en este rato, como pa sentir que de verdad soy necesaria pa alguien y que sea donde sea va a ser parte de mi, pero viéndolo desde ése punto de vista es super egoísta, porque no estoy siendo libre de elegir ser mamá, me estoy dejando llevar por otras cosas y éso me hace sentir insegura TENGO LA CAGAAAAAAAAAAAAA...

Tomar desiciones siempre me complica, creo que quizás me enrredo mucho en gueas tontas, pero es lo que hay, no quiero equivocarme y sentir al tiempo que lo di todo y al final me quedé con las manos vacías, como lo dijo mi madre... yo lo di todo por una familia y mira... en donde quedan mis 20 años de trabajo para que todo resultara, me quedé con las manos vacías.

( tengo sueño, me voy a dormir)