lunes, 30 de abril de 2007

Despedida

No sé cómo empezar a escribir esto, trato de ordenar mi cabeza y se llena de recuerdos que me hacen suspirar a cada rato. No te imaginas como me dolió el pecho cuando supe la noticia. Todavía es una sensación rara que no puedo explicar, es como quedarte helado, con la cabeza en blanco, escuchando un solo tono de algún instrumento de viento, con la vista nublada, el corazón palpitando rápido, la respiración agitada, entrecortada, las piernas y los brazos tiritando, los oídos tapados, así como cuando subes a hospicio y escuchas menos por el efecto. No lo podía creer. Tú chica, tú? que siempre te reíste de los problemas, que eras quién daba la mano cuando alguien se caía, que contagiabas a todos con tu risa tan pero tan característica, me da tanta lata no haberla grabado por casualidad alguna vez!.
Pero si, eras tú, eras tú quién decidía cómo cuándo y dónde. A nadie le quedó claro el porque, sin embargo, creo que no te juzgo amiga, me cuesta entenderlo, pero fue tu desición, asi como te conocí, drástica, de acción, así poh, chora, arrebatada, casi siempre en contra de la corriente.
Que loco, de cierta forma ahora entiendo la semana culiá que tuve, la que pasó. Si estuvieray aquí te mostraría lo que escribí antes en este coso y te daríay cuenta de que estuvimos tan conectadas y no me di cuenta, que de cierta forma sabía inconscientemente tu desición, ahora todo me encaja... Desde hace rato el ahogo, el malestar, lo incómodo, la semana de mierda que tuve y todo lo que me rodeaba. Sentí ganas de escribir porque me sentía angustiada, pero cuando terminaba no entendía mucho cual era el motivo... el cover de los beatles con la letra traducida, el post que no tiene título preguntando sobre debilidades y cuestionamientos,de ese mismo escrito la música culia depre ( que por cierto en el video sugiere suicidio) y no me di cuenta weon, el llanto sin razón del día jueves en la tarde, en que me tuve que devolver a la casa porque no aguantaba las lágrimas ( día en que te mataste), el retorcijón de guata y el dolor de la misma, el malestar, del día viernes en que recibí la noticia. Ahora todo me encaja.
No quería mirarte en el cajón, pensaba en ese rato recordarte como eras, como te vi en Enero pal cumple de la negra, ese día nuevamente el ataque de risa, las tallas, los cahuines. Me acuerdo que bailamos salsa y que nos reimos porque tus brazos eran muy cortos pa que alcanzarmos a dar la vuelta completa, porque nos resvalámos con un pedazo de algo pegado en el suelo y casi nos sacamos la chucha, comentando ésto nos acordamos los del grupo de las bromas cuando éramos niños, cuando se te notaba el bigote y nos reíamos de eso, pegabay con el puño cerrao y el dedo del medio un poco sobresalido, eran como tres combos pegaditos que te hacían mierda y quedabay como 4 días con el brazo moreteado, te gastatabay los medios nudillos chica, haciay cagar. nos acordamos de las veces en que tu mamá no te dejaba salir y te saltabay la pared, llegabay toda cochina y aunque después te sacaran la mierda no importaba, igual cuando te caíay gueon, te podíay sacar la mierda, así, de hocico en el suelo, pero te parabay limpiándote la herida ( cuática herida) y seguíay caminando. Siempre te sacaste la cresta, siempre con costras y moretones, pero siempre, todo el tiempo, caga de la risa... Me acordé de tu pololo telefónico, ese lokito con el que hablabay como 6 horas por teléfono y con el que se mandaban encomiendas llenas de regalos, me parece que nunca se conocieron, no me acuerdo bien si fue así o no; Del beso inesperado pal Erick, que quedó marcando ocupado y tantas cosas más. Se hacía tarde, ya todos teníamos frío y sueño, teníamos que despedirnos de tu mamá y eso significaba verte dentro del cajón, creo que respiré no mas, abracé a tu mamá y no me acuerdo mucho de lo que le dije, el Claudio entró conmigo, él habló por mi. Me doy vuelta y pensando en encontrarme algo horrible te vi, te vi amiga, ahí tan pálida, tan ausente, tan material. Tus mejillas gigantes ya no tenían color, tus ojos cerrados, tu boca cerrada, ahí lo entendí todo, siempre me burlé de la gente que se tiraba encima del cajón llorando, abrazándolo como pa llevárselo; Eso sentí, sentí que quería abrazar el cajon y llorar todo el rato ahí, llorar la pena que sentía de imaginarme todo el proceso, de que te sintieras tan sin salida que decidieras matarte, de que nada te importara, te vi buscando las hojas y el lápiz pa escribir las cartas, te vi anudando la soga, te vi esperando que no hubiera nadie, te vi cerrar la puerta del baño, te vi despedirte de todos y cerrar los ojos.
Con mis manos apreté fuerte el borde del cajón, escuchaba tu risa burlesca en ese rato, pa secarme las lágrimas saqué el rollo de confort que siempre traigo en el bolso y por el que todos me retan o se ríen, tu te cagaste de la risa, lo escuché. Esa noche repartí papel a todos los que no tenían. Lloramos harto con el Claudio, él se aguantó harto rato en el velorio, creo que lloró porque yo lloraba fuerte y no aguantó más, cuando nos subimos al auto, no hablamos nada, al despedirse me abrazo fuerte, chao hermana, me dijo.
Al abrir los ojos en la mañana lo primero que vi fue tu cara, te me apareciste en todos lados como un duende, como David el gnomo, caga de la risa mostrando las paletas de conejo de Quik, las margaritas de tus cachetes y ese paso que hacíay como bailando asi como con los dedos con el signo de paz y ese ritmo que nunca entendí.
En la misa me encontré con todos, solo faltó pablito que está estudiando medicina en Bolivia. Me llamó la atención el que hubiera tanta gente, estaban tus alumnos, cada uno con una tarjeta, alcancé a leer una...-Señorita Hitchelt Zepeda, gracias por enseñarme a leer y a escribir, la quiero mucho- era anaranjada y tenía un corazón pegado en el centro, me dió como penita. Al salir de la iglesia, ya camino al cementerio los curaitos que limpian autos se sacaron sus jokeis( se escribe así?) y te hicieron seña, sólo uno salio de lo común, porque nos miraba a todos y nos decia gritando - no lloren!!! si todos vamos pa allá!!! no lloren !!! si todos vamos pa allá- le encontré razón, unos se van antes que otros y asi es la vida, pero no es tan simple como eso.

Siento que no quedó nada pendiente entre nosotras, siento que en mi pecho hay un pedacito que falta, siento que te siento todo el tiempo y que trato de aprenderme de memoria los recuerdos que tengo de ti, siento que estás bien y siento también que me duelen los comentarios que la gente hace de ti si haberte conocido, siento que se lo perdieron, siento que no te perdí aunque tengo mucha pena, una pena que nunca había sentido y que es nueva para mi, anda tranquila amiga y trata de ser feliz, Nosotros aqui te haremos una fiesta, pero antes de eso deja que termine mi duelo, deja que termine de llorar por ti.

" cuando estoy triste elijo mi cajita de música "
( cuando termine mi pena te prometo otro tema)



Nos vemos en algún lugar, te quiero mucho.

viernes, 27 de abril de 2007

Crisis

Uf, creo que el error está en pensar que éste coso es como mi diario de vida y me desahogo en él quizás más veces de las que quisiera con escritos incomprensibles a los ojos de cualquier visitador, vollerista o no, es bienvenido.
Periodo de pruebas, casi siempre se me llena la cabeza de caspa tipo ostia la cabellera roja que me cuesta mantener porque me obsesiono con ella, los crespos deben estar definidos y su olor siempre tiene que ser rico, pero estos días eso es imposible. Todo el glamour se va a la mierda cuando queda suelto al aire y caen mis amigas caspas como nieve, como esos pajaritos que están arriba de los elefantes y se comen sus piojos. Imposible que no se noten. El estómago me falla, casi siempre sufro de acidez y cuando me acuesto en las noches me arde la guata, todo el tubo en realidad, y los chachitos no me salen, si no tengo sal de fruta, chupo una pastilla; es lo único que me deja dormir. Dormir para que? para despertar todos los días a las 5 de la mañana con las medias pepas, así como si me hubiese duchado con agua fría, o como si fuera el tercer café que me tomo. Que wea puedo hacer a esa hora? si a las 7 tengo que levantarme pa atinar en la U, y casi estar todo el día, porque sacando cuentas, creo que son dos los días en que puedo venir tranquila a almorzar.

Yo se en donde está la razón de todo, y es que tengo tanta pena y soy tan imbécil pa
manifestarlo que me ahogo, porque no me gusta que me vean llorar y cuando necesito hacerlo lo hago en la ducha, como si la guea fuera una bulimia-anorexia del llanto y ahí, lloro en pelota, debajo del chorro de agua caliente, hasta que se me pasa.

Todo tiene que ver con el miedo al fracaso, porque a todos le enseñan a celebrar los triunfos, pero a nadie le enseñan a aceptar las derrotas, entonces cuando pasa, duele más que la mierda y aquí recién empieza todo...


HABLAR DE TI

Pónele play pa que me entenday mejor ( pa eso la volá de la musiquita poh, no es porque si no más)



Si hay algo que me complica es hablar de mi familia, desde la separación de mis papás mi vida cambió más de lo que pude llegar a calcular y eso me dejó la caga. Ellos siempre se llevaron bien y mal, como en todo, pero el último tiempo el ambiente era negro, creo que dentro de mi casa había una nube asi, espesa, que juro que se podía ver o percibir, por eso pensaba que lo mejor era que tomaran la desición de separarse. Pero no fue de la mejor forma. Mi papá engañó a mi mamá, mi mamá se entero, como siempre de las últimas, mi papá se fue de la casa sin hacerse cargo por un tiempo de los gastos, esos días comimos pan hecho con harina que quedaba en la bodega y un poco de aceite, porque no había nada más para comer. Mi hermano estaba en 3ro medio y yo en estaba por empezar el segundo año de psicología en la universidad, Mi mamá se murió nuevamente, esos días era un bulto tirado en la cama que lo único que hacía era fumar, no quería comida, no quería compañía y si la quería, pero yo la culpaba de tantas cosas que tampoco quería estar con ella, creo que en ese momento, nadie quería estar con nadie.
Me hice cargo de la casa, de conseguirme gueas pa comer con los vecinos, de ir a las reuniones de mi hermano en el colegio, de atinar en la u, de ser amiga de mi papá pa que nos diera plata, y de tratar que mi mamá no se matara, aunque creo que sólo era pa llamar la atención, igual me preocupaba.
Antes de que mi papá se fuera y que quedara la cagá se había puesto a re-construir la casa, pa hacer un segundo piso. Cuando se fue, no había techo en mi pieza ni en la cocina. Un día mirando las estrellas sentí que todo me quedó grande, me sentí la persona más chica del mundo y la más tonta, no lloré. Creo que en todo el proceso no pude llorar, traté muchas veces de hacerlo, pero era como si las lágrimas no salieran.
Llamo a mi novio y le pido el favor de quedarme en su casa un fin de semana, no daba más, necesitaba salir de ahí... el favor dura hasta el día de hoy.

Lo que nunca pude perdonarme fue haber dejado a mi hermano solo con mi madre, ella es un poco histérica, varias veces la llevamos de urgencia por crisis de pánico y de histeria, voladas que no quiero describir porque son muy fuertes y creo que ya el tema sería como musssho. Mi hermano fue testigo de todo eso, de que mi mamá le restregara en la cara que llevaba la sangre de mi papá en sus venas y que por lo tanto era igual de rancio que él... que lata, siento que no puedo mirarlo a los ojos, yo le fallé, no estuve con él cuando más me necesitó y eso me duele. Tiene toda la razón de odiarme o de no querer compartir conmigo, me arrepentí de las veces que no fuí lo suficientemente hermana. No pido que me entienda, pero tuve mis razones, si piensa que fui cobarde lo asumo, si yo fuera él no me hablaría.

Hoy las cosas son diferentes, logré con mi padre lo que nunca pensé que podría tener, una amistad, conversamos harto, él sigue con su mina y parece que es feliz. Mi mamá dice que yo la traicioné porque estaba de acuerdo en la separación y creo que nunca va a entender mis razones, ella también tiene novio, pero todavía ralla la papa con mi papá. Mi hermano fue papá hace poco y se fue a vivir con su mina, hace tres días volvió a la casa, creo que terminaron, no lo se en realidad...

De la familia en general, nadie ayudó y todos hablaron, nos dieron la espalda y sólo criticaron, ahora todos ellos están separados, viviendo lo mismo que nosotros y pidiendo disculpas porque recién se dan cuenta de todo lo que los necesitamos y del error que cometieron...

que me pasa con todo esto?, me pasa que desde ése momento me hice cargo de mi misma, onda, salí de la burbuja de cristal y caché el mundo cruel, ese de veritas, entendí que uno está solo en el mundo y que es necesario ser más egoísta, me di cuenta que no quería ser picóloga y me cambié de carrera ( historia de otro post)
y que debía ser 1ero yo, 2da yo, y 3era yo.

Eso hasta por ahí no mas, porque hoy tengo necesidades que me asustan... cuando voy a mi casa no me siento en "mi casa" es como si fuese ajena, como si no fuera " un hogar", me pasa que siento que no pertenezco a ninguna parte, que no soy de ninguna parte, si bien vivo, "convivo" con alguien, es super lógico que todo cambie de un rato para otro y todo quede en nada, más todavía cuando miro alrededor y veo que todo dura un tiempo, que todo pasa y me pasa que eso me hace sentir desprotegida, como sola, como chica y la sensación es desagradable y fuerte. Entonces la necesidad que se produce es de tener una familia, quizás un hijo (a) que llene todo el vacío que se siente en este rato, como pa sentir que de verdad soy necesaria pa alguien y que sea donde sea va a ser parte de mi, pero viéndolo desde ése punto de vista es super egoísta, porque no estoy siendo libre de elegir ser mamá, me estoy dejando llevar por otras cosas y éso me hace sentir insegura TENGO LA CAGAAAAAAAAAAAAA...

Tomar desiciones siempre me complica, creo que quizás me enrredo mucho en gueas tontas, pero es lo que hay, no quiero equivocarme y sentir al tiempo que lo di todo y al final me quedé con las manos vacías, como lo dijo mi madre... yo lo di todo por una familia y mira... en donde quedan mis 20 años de trabajo para que todo resultara, me quedé con las manos vacías.

( tengo sueño, me voy a dormir)

sábado, 21 de abril de 2007

" CARTAS PARA TOMÁS" Malucha Pinto ( estracto)

( I )

Llegamos contigo hasta la antigua clínica Santa María. en este viejo edifício ribereño nací.
Aquí, hoy, he muerto a la que fui.

Te traemos con el traje azul. El que compré para las grandes ocasiones.

Te traemos a patita pelada por el calor. Nos encontramos con el médico que nos habían recomendado: Erick. Y a Erick le cuestan las palabras que salen de a una. Es como si el no quisiera nombrarlas, ya que nombrando invoca y entonces es, es. Porque cuando le ponemos nombres a algo, existe, tiene huesos, lengua , ombligo.Por eso la gente joven que no usa las palabras, que dejó de poner nombre, que olvidó el nombre y el verbo va borrando el mundo, lo hunde en la niebla, tal cual desaparecieron los manzanos en Avalón. Tú corazón mío, cuando seas gente joven, ¿ le pondrás nombre a un futuro emergido de la luz? ¿Podrás? ¿Serás gente joven?

A Erick le duele cada disparo. de algún modo agradezco su tristexa larga. Tiemblas en mis brazos, porque mis manos tiemblan solas. Ellas van creyendo todo lo que yo no creo aunque lloro. La voz de tu papá suena lejana desmigajando preguntas, exigiendo precisiones que no salen de la boca del doctor.

Estaba segura que venir aqui era un trámite que dejar bien callados a los agoreros exigentes.Venía absolutamente tranquila. Dios mío, quisiera olvidar esas palabras sembradas en la pieza oscura del hospital. Un claro retardo, un claro retardo.

Esta noche está partiendo la vida mansa que hasta hoy me tocó vivir.
Me caigo para adentro.
He muerto a la que fuí.


( II )


No quiero mirarte los gestos desde ésta honda y seca nada que se me está pegando al vientre que te acunó. Tengo terror de mirar.
Un claro retardo...

Debo olvidar cada palabra: Daño cerebral severo, tal vez ciego, puede que nunca camine en dos pies. ¿ Hay algún caso en la familia? No parece genético. ¿ cómo fue el embarazo? Existe la posibilidad de que no sostenga su cabeza, quizás nunca le hable, tendrán que llamar a una Kinesióloga que lo estimule cuanto antes, confiemos en la plasticidad del cerebro, hay algunos niños que progresan mucho.

Debo olvidar este cúmulo de sentencias antes de que ellas empiecen a respirar, a latir, a ser, a existir.

Amada Diosa, infinita Madre de todo lo que existe.
Envía una lluva cristalina que lave de toda palabra vertida nuestro nido feliz.
Bórralas, una a una, de la faz de la tierra.

... Hoy salimos a comer con todos tus hermanos. queremos contarles lo que te está pasando. Hasta ahora ha sido una nube pegajosa y muda.
Y aquí estoy yo, en una punta de la mesa. Joaco en el otro extremo, mirándome. Los tres niños a los lados. El pelo me cuelga lánguido con la cara. " Tomás tiene un daño cerebral severo pero les aseguro que se va a mejorar. Trago comida, trago aire, me atraganto. Tomás tiene una epilepsia dañina pero todo va a salir bien, no se preocupen, él va a caminar aunque los médicos digan que no, él va a jugar con ustedes , se los prometo, es cosa de hacerle ejercicios, es cosa de rezar, todos tienen que cooperar, lo médicos no saben qué va a pasar pero yo sí, él va a estar bien, él va a estar bien. Respiro.

Tus hermanos han dejado sus platos intactos y tu papá es sólo silencio.


( III )


No quiero que seas así.
No quiero.
No lo acepto.

Quiero que camines, que corras, que me mires, que te metas en mi cama por las noches, que me beses en las mañanas. Quiero ponerte un sombrero, tomarte de la mano, ir a ver a las amigas, que ellas digan "¡ Que precioso está tu hijo!", yo contar tus éltimos progresos en el colegio, quiero que seas el más generoso, el mejor compañero, quiero que seas solidario y yo sentirme muy orgullosa del hijo de mis entrañas, quiero que hagas atletismo y yo alzar pompones de la barra vitoreando a tu equipo, quiero hacer las tareas contigo, quiero hacer las tareas contigo, quiero llevarte al teatro, hablar de laobra y que lances comentarios que los dejen mudos a todos, yo en silencio decir , es mi hijo. Quiero que te gusten las exposiciones del Bellas Artes los domingos, quiero llevarte a los juegos y subirnos al barco pirata, quiero que te guste leer y contarlo a todas mis amistades y que ellas se pongan verdes de envidia por mi hijo que cumle todos mis sueños de pendeja, quiero salir a caballo contigo, subirnos a los árboles, cruzar el río,quiero llevarte al colegio en las mañanas después de un desayuno familiar en la mesa en el que tú te comes todo, la leche te la tomas hasta el tope, no das problemas, quiero verte de vuelta en un simpático transporte escolar, hacerme señas desde el portón de madera, quiero correr contigo hasta la orilla del mar, hacer playitas y después escalopas, quiero verte salir con tu hermanos, ir todos juntos la cine, verte al apa de Cristóbal, verte jugar con Joaco, echar carreras, quiero que te llamen las amigas por montones y me digan lo hermoso que es su hijo tía, que en las fiestas hables de temas preciosos y tus palabras den cuenta de tu exquisita y refinada sensibilidad, quiero todo, quiero que seas como yo quiero, para mi alegría, para mi lucimiento, no me importa quién eres de verdad, no me interesa, quiero, quiero, tengo rabia, soy una niña que patalea y llora por su dulce, por ir al zoológico, porque las cosas tienen que ser como yo las quiero, no me importa tu felicidad sino la mía, estoy frustrada, tengo ira.


( IV )


En medio del supermercado repleto de gente, te había dejado sentado en tu silla. me había alejado algunos pasos. Desde la distancia te vi:
Tu cabeza colgaba impúdicamente. Un hilo de baba se asomaba en tu boca. La gente te miraba de reojo, de frente, con lástima. Mi primer impulso fue correr hasta ti. Componer el descalabro. Acortar la diferencia entre el mundo y tú. Que no te notaras. Respiré hondo y establecí nexo con mis profundidades.
Desde ahí volví a mirarte. Tu eras un gesto poético.
¡Con que coraje te exponías y afirmabas ante todos tu naturaleza! A mi me cuelga la cabeza, miro de reojo, se me enroscan los brazos, se me cae la saliva. Me atrevo a que todos ustedes me vean tal cual soy. No me oculto.
En medio de la gente eras una bomba de tiempo que ehcaba por tierra nuestros afanes, nuestra compuesta alegría, los colores de nuestras ropas combinados exactamente como los combina el que camina al lado.
Echabas por tierra nuestros peinados inmaculados, nuestro paso uniformados. Ponías en evidencia nuestra desesperación por ocultar nuestras diferencias.
Tu cabeza ue cuelga existe en cada uno de nosotros. En medio de todos eras un espejo feroz de nuestra precariedad escondida. Ahí estabas para recordarnos que no somos dioses. Para recordarnos y mostrarnos, en un acto de dignidad nunca vista, tu humanidad sin afeites, sin disfraces.

Amado, eres todo valentía. Un héroe de la batalla más dura. La batalla del guerrero por ser él mismo.

A estas alturas, ramita de toronjil, ya no eres un hijo enfermo. Eres un hijo así como eres y no te cambiaría por otro, aunque a ratos me pase, aunque a ratos me duela, aunque a ratos me duela, aunque no haya día en que no desee verte de pié hablándome de perros, gatos y conejos. Es más, si los dioses descendieran de los cielos y me ofrecieran que tú caminaras como todos, hablaras como todos, pensaras como todos, pero tu alma fuera otra, otra tu ternura, que fueras otro, diferente al que eres, yo daría las gracias y te juro, amor mío, me quedaría contigo así, patuleco, gorjesdor, lleno de encanto. Sí, sin duda me quedaría contigo así, tal cual eres porque te amo.

lunes, 9 de abril de 2007

(Paréntesis)






El otro día trataba de estudiar y no pude concentrarme por la tv encendida, hace días pasaban peliculas chilenas por un canal del cable y ésta en particular me llamó la atención,vi tres partes diferentes de la pelicula y quería verla entera, entonces, dejé de estudiar...

la pelicula trata de un paréntesis en una pareja, un alejammiento por culpa de lo cotidiano y de la poca comunicación entre dos personas, por dar las cosas por hecho y no decirlas ni preguntarlas; La mina se va de la casa de su novio, su novio queda mal, no lo entiende y triste espera la vuelta de su mina. En esos días aparece un personaje que cambia toda la historia y no sé, creo que suspiré cuando termimó, son esas películas que te dejan como con tarea pa la casa y más todavía con la frase que se tira el pelao Gnecco, eso de que hay personas en la vida que aparecen solo un momento y cambian nuestra vida para siempre, aunque nunca más las volvamos a ver... encontré esta descripción de la peli en internet, me pareció precisa, como diría una amiga...

... "Hay amor y hay hastío. Hay sexo con soledad, y amor sin sexo. Hay amistad. Hay moralejas. Y hay destellos. Muchas veces, lo gris de la vida nos absorbe y se vuelve parte de nosotros, y de pronto, de la nada, surge un arcoiris. Frágil. Tenue. Mágico. Y tal como llega, se retira. Pero su sola visión y recuerdo nos deja lindas sensaciones.

Felicidad no es lo mismo que placer. Y muchas veces debemos valorar lo que tenemos y participar activamente en nuestra propia vida para mejorarla y ser un poquito más felices.

Creo que Paréntesis refleja a un cierto tipo de gente. Gente joven. Cuando la ví, me reconocí en los personajes, en las situaciones. Los protagonistas son gente joven. Gente no demasiado ordinaria, ni tampoco demasiado cool. Son cercanos. Y no necesariamente como estereotipos locales, si no que casi como arquetipos humano juveniles de esta era.

Paréntesis es melancolía. Es alegría y es un recuerdo reciente de un pasado que quizás fue.

Tiene música hermosa. Una banda sonora de lujo.

Véanla idealmente con amigos. Con amigas. Con alguien que quieran mucho. Con alguien que quizás hayan dejado de querer."


Ahora, luego de ver esta pelicula, me acordé de muchos personajes que han sido parte de mi historia, pero creo que la que más se asemeja a la historia de la pelicula es este...


Apreta escuela ( osea la flechita poh)




Tenía como 16 años luego de algunas discuciónes con lo que parecía era algo asi como mi pololo me fuí con mis amigas a caminar, nos encontramos con amigos en la península, compramos cerveza, cigarros y nos quedamos ahí. Al rato llegan algunos autos con música piola, se vajan unos minos y se acercan, saludan a todos, alguién de nuestro grupo los ubicaba y como traían cervezas no hubo problema de que se quedaran ahí.
- Hola - me dice uno de los nuevos, - francisco- y me da un beso en la mejilla, era más alto que yo, masizo, no gordo, tenía los ojos pardos y el pelo ondulado hasta los hombros, una barba tipo chivo en la pera que estaba teñida de color verde, después de todo se veía bien... nada que decir.
- Que haces?- me pregunta. Estudio, le dije, creo que al principio no cachó mi edad, porque me preguntó que carrera estudiaba, me reí... le dije que estaba en el liceo recién y que pretendía estudiar psicología más adelante, notó que tenía frío y me pasó su chaqueta, conversamos harto rato y me gustaba que me mirara a los ojos cuando lo hacía, era como si me quisiera contar un secreto, pero con los ojos y yo tratando de descubrir ese secreto, no me despegaba de su lado.
El frío fue más grande, asi que todos nos subimos a los autos, una vez dentro conversamos de los universitarios desordenados que hacían huelgas por todo, de las vecinas cahuineras y de los peos con sueño, me reí harto y francisco también, el tenía su brazo rodeandome el cuello, me dijo que le gustaba comer yogurt con la cuchara al revés, yo no le creí porque a mi también me gusta hacer eso y era como mucha coincidencia, -que mentiroso- le dije , me estay cuenteando. Él me miró serio, levanto su mano derecha y con un dedo dibujo cada parte de mi cara, primero las cejas, luego los ojos, la nariz y la boca, me agarró la pera entre el dedo guatón y el índice, - tenís pera de brujita- me dijo, - te carga la música romántica pero te encantan los detalles-, quedé pa dentro, quiso darme un beso pero me corri, se sonrió otra vez me miró a los ojos, me dió un beso en la frente y me hizo cariño en los cachetes, yo me acurruqué no mas, asi , en su hombro y me abrazó fuerte, en todo el camino a la casa no quitó los ojos de mis ojos y me dijo muchas cosas así, en silencio... cuando bajé del auto nos despedimos con un beso en la mejilla, - jutémonos un día de éstos a comer yogurt- me dijo... nunca más lo volví a ver.

dejándo de lado todo lo que puedan pensar después de leer esto, Francisco logró hacerme entender muchas cosas, a darle sentido y emoción a sensaciones que nunca había sentido y de cierta forma a creer en la casualidad.